Thursday, 21 May 2009

கம்மாவால் (,) பறிபோன காதல்: பகுதி-2

பகுதி ஒண்ணு படிக்க சொடுக்குங்க இங்க...


கடலை வீட்டில் மெசேஜ் மாமா, டான் உள்ளேன் அய்யா...


கடலை: சரி.. இப்ப என்ன அனுப்ப??


டான்: மொபைல என்கிட்ட கொடு... (டைப் அடிக்க, மத்தவங்க அதை படிக்க) ஹே.. அன்னைக்கு சிம்போசியம்க்கு(SYMPOSIUM) வந்த கீதாவோட ஃப்ரெண்ட் அனிதாவோட பாய் ஃப்ரெண்ட் சுரேஷோட ரூம்மேட் கிருஷ்ணாவோட தங்கச்சி திவ்யாவோட சீனியர் ராஜேஷோட பக்கத்து வீட்டுல இருக்குற ஆனந்தோட லவ்வர் அர்ச்சனாவோட கசின் (Cousin) வெங்கட்டோட க்ளாஸ்மேட் பிரித்தி தானே நீ??


கடலை: டேய்.. செம கடியா இருக்குடா.. அசிங்கமா திட்ட போறா.. இல்லன்னா லூசுன்னு நினைக்க போறாடா..


டான்: கவலைய விடுடா.. நீ ரிப்ளைய மட்டும் பாரு..


10 நிமிடங்கள் வேகமாக கரைய, எல்லாரும் மொபைலை வெறித்து பார்க்கின்றனர்..


கடலை: என்னடா.. ரிப்ளை வரல?? நான் தான் சொன்னேன்ல.. அவ கடியாயிருப்பா.. போடா.. உன்ன போய் கேட்டேனே....


மெசேஜ் மாமா: டேய்.. அவ உன்ன மாதிரி வேல இல்லாதவளா?? பொண்ணுங்கலா ப்ளட்-டெஸ்ட்(BLOOD TEST) வச்சாலே படிச்சிட்டு போவாங்க.. அதிலும் இவ இ.சி.இ (ECE) பொண்ணு.. கேக்கவா வேணும்?? பொறுமை கடலினும் பெரிது.. வெயிட் பண்ணுடா..


5 நிமிசம் கழித்து, மொபைல் அலற, 1 மெசேஜ் ரிசிவ்ட் (RECEIVED)


கடலை: டேய்.. அவதான்டா..


மெசேஜ் மாமா: படி படி..


கடலை: LOL… LMAO… =) WHO IS THIS?? என்னடா அவ டெலுகு பொண்ணு.. அதுனால டெலுகுல திட்றாளோ?? கூட இக்குவல் சைன் வேற போட்டுருக்கா??


டான்: வெண்ண... LOLனா LAUGHING OUT LOUD… LMAOனா LAUGHING MY ASS OFF... அந்த சிம்பல் வந்து ஸ்மைலி (SMILEY) மச்சி... எப்பவுமே ஸ்மைலி போடுற பொண்ணுங்களே ரேன்ஞ் (RANGE)தான்... நான் சொன்னேன்ல பொண்ணுங்கள எப்பவுமே மொக்கை எனப்படும் நகைச்சுவை உணர்ச்சி மூலமா இம்ப்ரெஸ் பண்ணலாம்டா..


மெசேஜ் மாமா: சீன் மச்சி நீ.. அடுத்து எப்படி CONTINUE பண்ண?? பேர சொல்லலாமா??


டான்: நோ நோ.. சி.எஸ்.இ (CSE) பொண்ணுங்களுக்கு ஒரு மொக்கயோட நிறுத்தணும்.. இ.சி.இ(ECE) பொண்ணுங்களுக்கு 3,4 போட்டா தான் சும்மா நங்குரம் மாதிரி நச்சுனு நிக்கும்.. இப்ப பாரு..


I’m KHAN…

ஒரு நிமிடத்தில் இன்னொரு மெசேஜ்...

WHICH KHAN??


கடலை: என்னடா சொல்லலாம்??

டான்: இக்கட சூடு... SHARUKH KHAN DI…..


ஒரு நிமிட்த்தில் ரிப்ளை..


WOATA DIE? AVVALAVVU THAAN UNAKKU… DIE POTTA NAAYEE, SAAVADICHIDUVEEN….


மெசேஜ் மாமா: ஓத்* டேய்.. அவ்வளவு தான் உனக்கு.. டேய் பொட்ட நாயே, சாவடிச்சிடுவேன்..


அதிர்ச்சி அதிர்ச்சி அதிர்ச்சி.. கடல முகத்தில் 1000 வாட்ஸ் மின்சார ஷாக்.. மெசேஜ் மாமா காதை பொத்திக்கொள்ள, டானுக்கு சிரிக்கவா, அழவா தெரில..


அவர்களுக்குள் நிசப்தம்.. மீண்டும் மெசேஜ் வர, ஆனால் அவர்கள் அதை படிக்கவில்லை... 5 நிமிசம் கழித்து..


டான்: மச்சி.. சாரிடா.. ப்ளான் BACK FIRE ஆயிடிச்சி..

மெசேஜ் மாமா: அதாவது டெக்னிக்கலா DEFAULTEXECUTE ஆகுற SWITCH CASE மாதிரி...


கடலை: போங்கடா *^%#*(^%$%$**^... டெக்னிக்கல், வெங்காயம்னு.. நானே எதாவது அனுப்பி கரெக்ட் பண்ணிருப்பேன்.. உங்க கிட்ட ஐடியா கேட்டு, இ.சி.இ பொண்ண மொக்க போட்டு கரெக்ட் பண்ணனும்னு தியரி பேசி, இப்டி அசிங்கப்பட வச்சிட்டியே..


டான்: மச்சி.. எங்களுக்கு என்னடா தெரியும்.. நீ அடையாறு ஃபிகருன்னு சொன்ன.. டீசன்டா இருப்பான்னு நினச்சேன்.. ஆனா வாய திறந்தா நம்பள விட அசிங்கமா பேசுவா போல.. மாடர்ன் டிரெஸ்சை பார்த்து மயங்க வேணாம்னா கேக்குறியா..


மெசேஜ் மாமா: ஆமாம் மச்சி.. நான் கூட ஏதோ இடியட், லூசு, போடான்னு அசிங்கமா திட்டுவா பார்த்தா, அதுக்குன்னு இவ்வளவு லோக்கலா?? இவ உனக்கு வேணாம்டா.. நல்ல வேள.. இவள பத்தி இப்பவே தெரிஞ்சது.. கல்யாணத்துக்கு அப்றோம் இப்டி திட்டுனா, பாவம் உன்னால தாங்க முடியுமா??


மீண்டும் நிசப்தம்...


டான்: மச்சி.. விடுடா.. இதை நான் வெளிய சொல்ல மாட்டேன்... உனக்கு வேற மெசேஜ் வந்துருக்கு... என்னன்னு பாரு.. யாராவது எக்‌ஷாம்க்கு IMPORTANT QUESTIONS அனுப்பி இருக்க போறாங்க..


அவன் மொபைல் வாங்கி பார்க்க, அதிர்ச்சியில் அதை திருப்பி கீழே போட்டான்..


மெசேஜ் மாமா: என்னடா??

கடலை: அவ மெசேஜ் தான்.. எனக்கு படிக்க பயமா இருக்குடா

டான்: சரி கொடு.. நான் படிக்கிறேன்..


படித்து, அவன் அதை திருப்பி கீழே போட

கடலை: என்னடா திருப்பி திட்டிருக்காளா??

டான்: இல்ல...

கடலை: பின்ன??

டான்: நீயே படி..

கடலை: டேய்..

டான்: படிடா..


SORRY PA... TYPO ERROR… I MEANT “WAT DA DI?? AVALAVU THAAN UNAKKU… DI POTTA, NAAYEE SAAVADICHIDUVEEN….


கடலை: புரிலடா...


டான்: சாரி பா.. டைப்போ எர்ரர்.. ஐ மீன்.. வாட் டா டீ?? அவ்வளவு தான் உனக்கு.. டீ போட்ட, நாயே சாவடிச்சிடுவேன்..


அதிர்ச்சி.. அதிர்ச்சி.. அதிர்ச்சி..

டான்: ஒரு கம்மாவாலே காதலே போச்சே... ஆனா செம பல்ப்பு மச்சி!!


வருகைக்கு நன்றி!!

Wednesday, 13 May 2009

கம்மாவால் (,) பறிபோன காதல்: பகுதி-1

கடலை வீட்டில் மெசேஜ் மாமா, டான் உள்ளேன் அய்யா...

மெசேஜ் மாமா: என்னடா மச்சி?? என்ன மேட்டரு?

கடலை: டேய்.. நாளைக்கு பிசிக்ஸ்-2 எக்ஸாம்டா.. எதாவது சொல்லி தாங்கடா..

டான்: அய்யோ... பூமாதேவி வாய புளக்க போறாடா... நாம எல்லாம் உள்ள போக போறோம்..

கடலை: என்னடா உளர்ற??


டான்: கொய்யா... செமஸ்டர் எக்ஸாமுக்கே, ராவெல்லாம் படிக்காம, ராவா குவார்டர் அடிச்சி குப்புற படுத்து தூங்குறவன் நீ... சாதா யூனிட் டெஸ்ட்டுக்கு படிக்கிறியா??


மெசேஜ் மாமா: நீ மட்டும் இத போய் கலக்க போவது யாருல சொல்லிருந்த வச்சிக்கோ, கொக்க மக்கா உனக்கு தான்டா ஃபர்ஸ்ட் பரிசு..

கடலை: சரி சரி... பிரித்தி நம்பர் கிடச்சிடிச்சிடா...

மெசேஜ் மாமா: வாவ்... எப்டி மச்சி?? அவ இ.சி.இ (ECE) ஆச்சே..

கடலை: அதுக்கு தான் என் க்ளாஸ் ஸ்மிதாவ ஃப்ரெண்ட் பிடிச்சேன்.. நீங்க தான் அழகா இருக்குற பொண்ணுங்க கிட்ட மட்டும் தான் பேசுவேன்னு சீன் போட்டீங்க.. என்ன எப்டி கலாய்ப்பீங்க, ஸ்மிதா கூட பேசுனா?? மொக்க ஃபிகர கூட விடமாட்டீயானு.. இப்ப பார்த்தல??


டான்: ஓஓ.. இது தான் சின்ன மீன வீசி பெரிய மீன பிடிக்கறதா??


மெசேஜ் மாமா: இல்ல மச்சி.. டெக்னிக்கலா இதுக்கு பேரு INHERITANCE… இஞ்சினியரிங் படிக்கிறோம்.. PROFESSIONAL போல பேசுங்கடா... இன்னும் பழமொழி சொல்லிகிட்டு... அது சரி நீ தான் கவிதாவ ஓட்டிகிட்டு இருந்த!! அவள தான் சின்சியரா லவ் பண்றேன்னு சொன்ன.. இப்ப என்ன பிரித்தி??


டான்: டேய்.. இவனே ஒரு டுபாக்கூரு.. சின்சியரா லவ் பண்றேன்னு பாக்குற பொண்ணயெல்லாம் சொல்லிட்டு திரிவான்.. விசாரிக்கறான் பாரு கேணே.. அடுத்த வாரம் சஞ்சனாவோ ரம்யாவோ... யாரு கண்டா??

கடலை: டேய்.. லவ் ஸ்டார்ட் பண்ண ஐடியா கொடுப்பன்னு பார்த்தா என்ன கலாசிட்டு இருக்கீங்க..


டான்: இது என்ன பல்சர் வண்டியாடா?? ஸ்டார்ட் பண்ண ஐடியா கொடுக்க.. பல்ஸ் பாக்குற காதல்டா..

கடலை: இப்ப இந்த பன்ச் தேவையா??


டான்: டேய்.. வாழ்க்கைனா ஒரு நகைச்சுவை இருக்கணும்டா...


கடலை: இதுக்கு பேரு மொக்க..


டான்: உன்ன மாதிரி இ.ஐ (E&I) பசங்களுக்கு இது போதும்.. கவிதா மேட்டர் என்ன ஆச்சு? அசிங்கப்படுத்திட்டாளா??


கடலை: இல்லடா.. நான் ஒரு தொலைநோக்கு பார்வையோட லவ் பண்றேன்.. செட்டியார் பையன், செட்டியார் பொண்ண தான் கல்யாணம் பண்றான்.. அய்யர் பையன் அய்யர் பொண்ண தான் கல்யாணம் பண்றான்.. முஸ்லீம் பையன் முஸ்லீம் பொண்ண தான் கல்யாணம் பண்றான்.. இப்டி சாதி, மதம்னு கட்டுண்டு, முன்னேறாமல், குறுகிய வட்டத்துல இருக்குற சமுகத்துல நானும் ஏன்டா என் டிப்பார்ட்மெண்ட் பொண்ண கட்டிக்கணும்?? அதான் வேற டிப்பார்ட்மெண்ட் பொண்ண கல்யாணம் பண்ணிக்கலாம்னு..


டான்: அட்றா சக்கை, அவனவன் காதலிக்க ப்ளான் போட்டா இங்க ஒருத்தன் கல்யாணத்த பத்தி யோசிக்க ஆரம்பிச்சிடான்டா.. விட்டா புள்ளைக்கு இப்பவே எல்.கே.ஜி அட்மிஷன் ஃபார்ம் வாங்கி வச்சிப்ப போல... நீ லவ் பண்ற பொண்ண தான் கல்யாணம் பண்ணிப்பனா, உனக்கு 134 கல்யாணம் நடக்கணும்டா...


மெசேஜ் மாமா: டேய்.. டெக்னிக்கலா பேசுங்கடா.. ஸ்டாக் (STACK) INITIALISE பண்றதுக்கு முன்னாடியே POP பண்ற கதையால இருக்கு..


கடலை: அய்யோ.. உன்ன ஏன் தான் கூப்டோமோ?? க்ளாஸ்ல அந்த தேங்காய் தலையன் தொல்ல தாங்கலன்னா இங்க இவன் வந்து மொக்க போடுறான்.. உன் வாயில ஈயத்த ஊத்த..


மெசேஜ் மாமா: ஊத்துறது தான் ஊத்துற.. ஏன்டா ஈயத்த ஊத்துறீங்க.. ஒரு ஆப்பிள் ஜூசு, பெப்ஸி ஊத்தலாம்ல??


டான்: டேய்.. முடிலடா.. சரி, பிரித்தி நல்லா படிப்பாளா??

கடலை: ஏன்டா கேக்குற? போன செம்ல டிப்பார்ட்மெண்ட்ல ஆறாவதுடா..


டான்: அப்ப பிரச்சனை இல்ல.. நீ பண்ற பொழப்புக்கு உனக்கு எப்டியோ வேல கிடைக்காது.. வேணும்னா கால் சென்டர் கடல சென்டரானா உனக்கு கன்ஃபார்ம்மா வேல உண்டு.. சோ இப்பவே இந்த பொண்ண கரெக்ட் பண்ணிக்கோ.. பிற்காலத்துல யூஸ்ஃபுல்லா இருக்கும்... நோகாம நுங்கு தின்னலாம்டா...


மெசேஜ் மாமா: ஆனாலும் உன்னையும் நம்பி பொண்ணுங்க பேசுறாங்க.. எங்களுக்கு தான் எந்த கொடுப்பினையும் இல்ல..


கடலை: மச்சி.. அதுக்குலா ஒரு முகராசி வேணும்டா.. அப்றோம் நல்ல ஃபிகருங்க கூட தான் பேசுவேன்னு இருந்தா, ஒண்ணும் சிக்காது.. ஆனா உன் பக்கத்துல இருக்கான் பாரு.. அவன நம்பாத.. கேக்க தான் கெத்து, பொண்ணுங்க கிட்ட பேசவே மாட்டேன்னு சொல்றான்.. ஆனா ரகசியமா அண்டர்க்ரவுண்ட்ல பல வேலைகள் பண்றான்.. மொபைல்ல யாருக்கோ மெசேஜ் பண்றான்.. SEND ITEMS பார்த்தா எதுவும் இல்ல... கால் DURATION 20 நிமிசம் காட்டுது... ஆனா RECEIVED CALLS, DIALLED NUMBERS ல நம்பரே இல்ல... நாம இருக்கும் போது போன் வந்தா, ம்ம்ம்ம், சரி, ஒக்கே, அப்றோம் பண்றேன்னு ABRUPT கட் பண்ணிடுறான், கேடிபையன்...


டான்: தக்காளி இதுக்கு தான் போன் வாங்குறீங்களா?? அடுத்த வாட்டி போன் தரவே மாட்டேன்டா.. ஏன்டா அவன் கல்லுல என் மாவ வச்சி தோச சுட்றீங்க.. வந்த வேலைய பாருங்க.. சரி.. உனக்கு என்னடா பொண்ணுங்களுக்கு மேசேஜ் அனுப்ப தயக்கம், பயம்.. என்னமோ இவ தான் மொத ஃபிகர் மாதிரி ஸீன்?


கடலை: அது இல்லடா.. இதுக்கு முன்னாடி வாங்குனதெல்லாம் டைரக்டா அவங்க்கிட்டயே கேட்டு வாங்கினதுடா.. ஆனா பிரித்தி கிட்ட கேட்டும் அவ நம்பர் தரல.. அதான் ஸ்மிதா மூலமா வாங்குனேன்.. ஆனா அவ என் பேர யூஸ் பண்ணாத, யாரு நம்பர் தந்தான்னு கேட்டா, என் பேர சொல்லாதன்னு சொல்லிட்டா.. இப்ப எப்டி ஸ்டார்ட் பண்றது?? அதுக்கு ஐடியா தாங்கடா கேக்குறேன்.. வந்ததுல இருந்து மொக்க போட்டுட்டு இருக்கீங்க..


டான்: மச்சி.. இதுக்கு தான்டா ஊருக்குள்ள ஒரு ஆல்-இன்-ஆல் அழகுராஜா இருக்கணுங்கறது.. பொண்ணுங்கள இம்ப்ரெஸ் பண்ற டெக்னிக்லா என்கிட்ட கேளுடா..


மெசேஜ் மாமா: ஆனா இவருக்கு கேர்ள் ஃப்ரெண்ட் இல்லையாம்.. டேய் டேய்..


டான்: ஏன்டா ஹார்ட்-அட்டாக் வந்தா தான் ஹார்ட் ஸ்பலிஸ்ட் ஆக முடியுமா?? ஐடியா கொடுத்தா அனுபவிக்கணும், ஆராயக்கூடாது.. என் மாவுல தோச சுடுறத நிறுத்து.. மச்சி எடுத்த உடனே ஹாய், அவ் ஆர் யூ (HI, HOW ARE YOU) அனுப்பாத.. சி.எஸ்.இ (CSE) பொண்ண கரெக்ட் பண்ண நல்ல ஜோக்ஸ் அனுப்பனும்.. இ.சி.இ (ECE) பொண்ண கரெக்ட் பண்ண மொக்க மெசேஜஸ் அனுப்பனும்...


கடலை: சரி.. இப்ப என்ன அனுப்ப??


தொடரும்.....


வருகைக்கு நன்றி!!!

Friday, 1 May 2009

மைலோ வித் பாப்பு- அஜித்க்கு ஆப்பு: பகுதி-2

பகுதி ஒண்ணு படிக்க சொடுக்குங்க இங்க....


கவுண்டரு: இதே மாதிரி தான் ஓல்ட்-மேன், இவரு பரமசிவன்னு ஒரு படத்துல நடிச்சாரு.. அந்த கதையில அப்டி என்னத்த இவரு கண்டாரு தெரில. அதுல ஜெயில்ல ஒரு பாட்டு வரும்.. ஆச தோச.. அப்பள வடனு.. சம்பந்தமே இல்லாம உள்ள வந்து..


அஜித்: அண்ணே.. அது என் INTRODUCTION..


டீ.ஆரு: (விஜய் குரலில் மிமிக்ரி) ஹேஹேஹேஹே.. பேசிட்டு இருக்கோம்ல... சைலன்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்.. (SILENCE) SORRY FOR THE INTERRUPTION, DURING THE CROSS EXAMINATION, YOU CAN SEE THE ACTION COME DIRECTION, ADDED WITH PERFECTION, IN THE NAME OF WITNESS YOU ARE PLAYING WITH LIMITATIONS



பாப்பைய்யா: DON’T PLAY WITH EMOTIONS!! எங்களால முடிலய்யா.. ஷோ நல்லா தானே போய்கிட்டு இருக்கு.. உனக்கு டயலாக் வேணும்னா டைரக்டர் கிட்ட கேளுய்யா.. ஏன் இப்டி நடுவுல? கவுண்டரு நீ பேசுய்யா...



டீ.ஆரு: டேய் ஆப்பிரிக்கன் அங்கிள்.. இன்னொரு வாட்டி நடுவுல வந்த, அப்டியே அப்பி புடுவேன்.. ஆங் எங்க விட்டேன்.. சம்பந்தமே இல்லாம உள்ள வந்து, புள்ள குளிக்காம, பல்லு விளக்காம, அட முடி கூட வாராம, எழுந்து வந்து, நானும் ஆடுறேங்கற பேருல கரண்ட்-ஷாக் அடிச்ச மாதிரி குதிப்பான் பாருங்க.. நான் பயந்துட்டேன்.. கடசிலே அந்த பொண்ணுக்கு எச பாட்டு பாடுறேன்னு, ஆங் ஆஆங் ஆஆங்னு சாப்ட அப்பளம், வட செரிக்காம ஏப்பம் வுட்டுட்டு இருப்பான் பாருங்க.. பயங்கர கொடும...



பாப்பைய்யா: பாவம்யா.. அந்த பி.வாசு இவர சந்திரமுகிய வச்சி ஏமாத்திட்டாரு.. அஜித்து, எதுக்கு உன்னை எல்லாரும் தலன்னு சொல்றாங்க??


அஜித்: ஏற்றி விடவும் தந்தையும் இல்லை.. ஏந்தி கொள்ள தாய்மடி இல்லை.. என்னை நானே சிகரத்தில் வைத்தேன்... அதனால் உனக்கென்ன??



கவுண்டரு: டேய் ஜிம்பலக்கடி பம்பா.. எனக்கென்னவா?? அந்த பாட்ட கேட்டு வூட்டுக்கு போற வழியெல்லாம் எவனாவது எதாவது கேட்டா, உனக்கென்ன்னு கேட்டு தர்ம அடி வாங்குனது எனக்கு தான் தெரியும்.. இந்த ஆல்-இன்-ஆல் அழகுராஜா இதுவரைக்கும் அவன் பொண்ஜாதி கிட்ட அடியே வாங்குனதில்ல.. ஆனா (குமுறுகிறார்) அவ அன்னைக்கி நைட் ஏதோ கேக்க, நான் உன்னால உனக்கென்ன உனக்கென்னனு சொல்லி மொத்து மொத்துனு அடி வாங்கிட்டேன்டா ஜெல் தலையா (அழுகிறார்)



டீ.ஆரு: விடுங்க சார்.. இந்த வரி கூட தாங்கிக்கலாம்.. ஆனா சொன்னாரு பாரு இமயமலையில் என் கொடி பறந்தால் உனக்கென்ன.. ஏழு கடலும் என் பெயர் சொன்னால் உனக்கென்னனு.. தம்பி.. கடல் பேசி நீ கேட்டுருக்கியா?? அது உஸ் உஸ்னு உயிருள்ள வரை உஷானு தான் சொல்லும், என்னை மாதிரி... உன் பேர சொல்லாது... இந்த உடம்ப வச்சிகிட்டு உன்னால இமயமல மேல நடந்து கொடி நட முடியுமா??


கவுண்டரு: டேய் தாடி.. உன் மொக்க தாங்காம இங்க தான் எல்லாரும் உஸ் உஸ்னு சொல்றாங்க.. நிறுத்துடா!!


பாப்பைய்யா: உடம்ப பத்தி யாரு பேசுறாங்கனு பாருங்க.. இது அடுக்குமா?? அவருக்கு வயித்துல தான் தொப்ப.. உமக்கு உடம்பெல்லாம் தொப்பய்யா...


டீ.ஆரு: (தீடீரென்று டென்சன் ஆகி, சட்டையை தூக்கி, வயிற்றை அடித்து) பாருங்க சார்.. அடுத்த படம் கருப்பனின் காதலிக்காக, வெயிட் குறைக்கிறேன்.. ஜிம்க்கு (GYM) போறேன்..


கவுண்டரு: (ஷாக்காகி) டேய் டேய் டேய் ஓவர்டா.. ஜிம்க்கு போயி ஸ்கிப்பிங் (SKIPPING) ஆடுறியா??


டீ.ஆரு: யார் சார் அந்த ஆமிரு, சூரியா?? சிக்ஸ்-பேக்கா?? (SIX PACK) நான் வைக்கிறேன் சார் ஏய்ட்-பேக்.. (EIGHT PACK) (வயித்த குத்தி) நம்பிக்கை வைங்க... வரான் சார் இந்த டீ.ஆரு.. யூத்தெல்லாம் நோ-மோரு..


கவுண்டரு: அய்யோ ராமா ராமா.. நம்ம ஊருக்கு நாய் புடிக்கற வண்டி மட்டும் வரட்டும்... உனக்கு இருக்கு அன்னைக்கு கச்சேரி...


பாப்பைய்யா: மக்களே.. நீங்களே பாருங்க.. நாங்க ஒரு ஷோ ஆரம்பிச்சி மத்தவங்கள கலாய்க்கலாம்னு இருந்தோம்... ஆனா இவரோ எங்களுக்கு வேல வைக்காம அவரே கலாய்ச்சிக்கிறாரு.. சூப்பருலே.. தம்பி அஜித்து.. நீங்க சாமியாரா ஒரு படத்துல நடிச்சீங்களே?? அது என்ன??



அஜித்: கடவுள்... நான் கடவுள்..


டீ.ஆரு: இப்ப எதுக்கு இந்த பன்ச்?? படமே ஒரு மொக்க.. நீ இத சீரியசா பேசியே ஊரு சிரிச்சது...


கவுண்டரு: உனக்கு மனசாட்சினு ஒண்ணு இருந்துருந்தா அந்த படத்துல நடிச்சிருப்பியா?? நெஞ்ச தொட்டு சொல்லு நீ கதை கேட்டேன்னு? ஏன்டா, ராமர் வேசம் போட்டுகிட்டு வந்தீயே.. வில்லன கொல பண்ண அம்பு, வில்லு யூஸ் பண்ணி இருந்தா கூடா சகிச்சிக்கலாம்.. ராமரு எந்த ஊருல துப்பாக்கிலா யூஸ் பண்ணி இருக்காரு?? இத மட்டும் பா.ஜ.க, ஹிந்துட்வா அமைப்புகள் பார்த்து இருந்தாங்க, மவனே நீ கைமா தான்..



பாப்பைய்யா: அந்த படம் பார்த்து அவங்க உயிரோட வந்தா தானேய்யா?? மொத பாதியிலே மர்கயா தான்..



அஜித்: வித்தியாசமா பண்ணலாம்னு நினச்சோம்.. அது இப்டி ஆகும்னு யாருக்கு தெரியும்??



டீ.ஆரு: வித்தியாசமா? உன்ன அந்த இரண்டு எழுத்து இயக்குனர் அவர் படத்துல இருந்து, சில பல கசமுசாக்கள் நடத்தி உன்ன தூக்குனதாலே தான் நீ அவருக்கு பல்ப் தரணும்னு அவசர அவசரமா நடிச்ச?? ALL-DETAILS I KNOW…



பாப்பைய்யா: ஆனா பல்ப் ஃபாக்டரியே (BULB FACTORY) வாங்குனது இவர் தானே?? அந்த படத்துல நீ நடிச்சிருந்தா, அரை மணி நேரம் தான் ஹீரோ வருவாருலே, அதுனால உன் ரசிகர்கள் அதெல்லாம் ஒத்துக்க மாட்டாங்க.. அப்றோம் தொப்பய வச்சிகிட்டு உம்மால யோகாசனம்லா பண்ண முடியுமா?? தல’ கீழா நின்னா, தொப்ப சும்மா அதிரும்லே...



அஜித்: ஹே... நான் கீழ இருந்தாலும், இறங்கி போறவன் இல்ல, ஏறி போறவன்..



கவுண்டரு: மகனே.. நீ இன்னொரு வாட்டி பன்ச் சொல்றேன்னு மொக்க போட்ட, உன்ன மேடைல இருந்து கீழே இறக்கிடுவோம்... அப்றோம் எல்லாரும் உன்மேல ஏறிப்போவோம்.. பீ கேர்ஃபுல்.. (BE CAREFUL)



டீ.ஆரு: நல்ல வேள.. வில்லன் படத்துல கிரண் கூட இவர சட்டையோட ஆட விட்டாங்க.. இல்லனா இவர் தொப்ப பெருசா இல்ல கிரண் தொப்ப பெருசான்னு போட்டி வைக்கலாம்..



அஜித்: ஹே.. ஓவரா கலாய்க்காதீங்க.. நான் தனி ஆள் இல்ல..



டீ.ஆரு: உன் வெயிட்ட பார்த்தாலே தெரியுதே, நீ தனி ஆளு இல்லனு.. அதான் உன் ஃபேன்ஸ் தல எப்பவுமே வெயிட்டுன்னு சொல்றாங்களா??


அஜித்: 690 உயிர்களின் ஆன்மா நான்...


பாப்பைய்யா: யாருய்யா அவங்க?? உன் படம் பார்த்து செத்துபோனவங்களா?


அஜித்: இந்த மழை நிக்கறதுக்குள்ள நீங்க பேசுறத நிறுத்தணும்..


கவுண்டரு: டேய்.. மொத கூலிங்-க்ளாஸ கிழத்து.. வெளிய வெயில் மண்டைய பொளக்குது... ஏன்டா, எந்த சிட்டுவேஷன்ல (SITUATION) எந்த பன்ச் சொல்லணும்னு வெவஸ்த இல்லையா உனக்கு??


அஜித்: ஹே.. அத்திப்பட்டி, தெரியுமா??


கவுண்டரு: ஐயோ... ஏற்கனவே ஒருத்தன்கிட்ட நான் வட்டிப்பட்டி கேக்க போயி, அவன் குடும்பமே பிரிஞ்சி போயி, என்ன அக்கு வேறா, ஆணி வேறா பிரிச்சிட்டான்.. இதுல இப்ப அத்திப்பட்டி வேறயா?? ஆள வுட்றா சாமீ...



அஜித்: உங்களுடைய மாமன், மைத்துனன், தாய், தந்தை....



பாப்பைய்யா: அய்யா.. போதும்.. எங்களால முடில.. இத்தோட முடிச்சிக்கலாம்.. இல்ல நீ பேசுவேன்னு அடம்பிடிச்சா உன் உச்சரிப்ப கேட்டு இங்க இருக்குறவங்களே ஓடிடுவாங்க.. பராசக்தி சிவாஜி பட சி.டி இருந்தா, தம்பிக்கு தாங்க.. அத பார்த்தாவது இனிமேல் இப்டி முயற்சி செய்ய மாட்டாரு... தம்பி இப்டி வசனம் பேசுறத விட்டுட்டு, நல்ல கதைகள கேட்டு நடிங்க.. ராஜூ சுந்தரம், செல்லா, சரவண சுப்பையா இவங்க நட்ப துண்டிங்க.. அப்ப தான் நீங்க தல.. இல்லனா எல்லாரும் தருதல தான் சொல்வாங்க..



அஜித்: பெண் கொடுத்தோர், பெண் எடுத்தோர், மகன், மகள், சுற்றம்...



பாப்பைய்யா: இவரு நிறுத்த மாட்டாரு போல... எண்ட்-கார்ட்ட (END-CARD) போடுங்க.. போட்டாச்சா?? பிறவு சந்திப்போமா??? நன்றி!!




வருகைக்கு நன்றி!!

Blogger templates

Custom Search